Парни помогите 29 двигатель и топливная система


фото 31110-h1032

2017-09-20 22:04 Парни фигня такая при нагрузке на оборотах 2800 мигает ЧЕК ошибки 1119 1120 и потом душит мотор




Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными наливными яблочками. И повадился в этот сад вор. И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного. И приставил он его. И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить. Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по... поворовывает, значит. И решил тогда сторож совсем-совсем не спать. В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут! И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож осторожные шаги. (хрум-хрум). Слышит, на яблоню кто-то залез. Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за... ну, за... за... Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит: -- Ты кто? Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали). Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает: -- Кто, говори! Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя, вражина, крутанул ..., и спрашивает: -- ТЫ ХТО?! Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь. Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и последний разочек спрашивает: -- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек не будет! И тут с яблони доносится надсадное: -- Иван я... Глухонемой...


У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка






Если ты с утра захочешь выпить граммов двести водки, Не откладывай на вечер, не взирая на дела. Ведь тогда делов не будет, будет все по барабану, Ну а вечером добавить ты же сможешь завсегда!


Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...